Blagues

Citation :: -Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je
décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie
de vivre.

A la fac, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotive.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider. Alors, j'ai décidé de trouver une femme
stable.

Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle
était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible
que je décidais de chercher une femme exaltante.

A 28 ans, j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pas pu suivre son
rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était
impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant
qu'heureux.
Au début, c'était amusant et stimulant, mais rapidement, j'ai vu que c'était
sans aucun avenir. Alors, j'ai décidé de trouver une femme un peu plus
ambitieuse.

Quand j'ai eu 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les
pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse
qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.

Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

Citation :: Dis papa, comment on fait les bébés ???

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Citation :: Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle- ci. Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond: " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221 ".

Citation :: Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?" "Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer. "

Citation :: Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le Bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit: - " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche". Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Citation :: Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.. Gentleman, le prêtre dit " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet". Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit " Mon père, j'ai froid ". Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore " Mon père, j'ai toujours très froid". Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid " . Cette fois, il reste couché et dit "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ". Et le prêtre crie: " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!! "

Citation :: Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : " Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble." "Je sais," dit le vieil homme "nous étions probablement assis, complètement nus." " Eh, bien, " dit la vieille femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

Nn ya pas a dire moi j'en veux d'autres barge

et tous les jours barge

Vive la boxe

http://media.putfile.com/kiss62

NO WAY!

Rang: Administrateur Nombre de messages : 771 Date d'inscription : 20/06/2005

c'est pas jerome le banner sur la video ?

Toutes les mêmes!!!

Citation :: Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger

Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"

Citation :: Comment s'appelle la partie du corps située au dessous du vagin ?
Le cochonet car c'est là où frappent les boules.

Citation :: M. et Mme Bromaseurmarchepataldoit ont une fille comment s'appelle-t-elle?
Sylvie : sylvie bromaseur marche pas t'a le doit !

Citation :: Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde...
Bill étonné demande à lucifer
- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui repond :
- Oui je sais mais tu connais le probleme avec les démos !

Citation :: Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

forumophile Nombre de messages : 561 Date d'inscription : 22/07/2005

pas mal...encore.... clindoeil

et pr le

Citation :: Toutes les mêmes!!!

Toi même

Enfin la vérité, enfin n'oublions pas que c'est une blague.

Citation :: Au jardin d'Eden

Un jour, au Paradis, Ève interpella Dieu :
Dieu, j'ai un problème."
Quel est ton problème, Ève ?"
Je sais que tu m'as créée, que tu m'as donné ce magnifique jardin, tous
ces merveilleux animaux et ce serpent qui me fait beaucoup rire. Mais... je ne suis pas complètement heureuse..."
Comment ça ?" répondit Dieu, d'en haut.
Je me sens seule, et puis j'en ai assez de manger des pommes..."
Bon d'accord Ève, puisque c'est ça, je créerai un homme pour toi."
Qu'est-ce qu'un homme ?"
Un homme est une créature imparfaite, avec beaucoup de défauts. Il
mentira, trompera, sera ingrat. Mais il sera plus fort et plus rapide que
toi et il aimera chasser et tuer des bestioles. Il aura un aspect simple,
mais comme tu te plains, je le créerai de telle façon qu'il puisse
satisfaire tes envies et tes besoins. Il
ne sera pas vraiment intelligent
et s'attachera à des choses puériles comme se battre ou donner des coups de
pieds dans un ballon. Mais il aura toujours besoin de tes conseils avant
d'agir."Ça m'a l'air intéressant." répondit Ève "Et que dois-je faire pour
l'avoir?"
Et bien tu l'auras à une condition."
Laquelle ?"
Comme je te disais, il sera fier, arrogant et très narcissique. Tu devras
donc lui laisser croire que je l'ai créé le premier. Et souviens-toi, c'est
notre secret... entre femmes."

Ta blague va pas plaire à tout le monde, mais moi j'laime bien lol